La co-genitorialità può essere stressante. Stai destreggiandoti nella gestione di una relazione con il tuo ex partner, assicurandoti anche che i bisogni di tuo figlio siano soddisfatti a molti livelli. La co-genitorialità può portare alla luce una vasta gamma di emozioni intricate come il dolore per la perdita della relazione, la rabbia e il risentimento verso il tuo ex partner e la preoccupazione per tuo figlio. Tuttavia, ci sono cose che puoi fare per ridurre al minimo lo stress coinvolto in questa partnership. Usa questi suggerimenti pratici sulla co-genitorialità per rendere il tuo percorso genitoriale un po' più semplice.
Fai di tuo figlio la priorità
Può essere facile rimanere coinvolti in disaccordi o litigi con il tuo co-genitore, sia che si tratti di chi potrà trascorrere il Natale con tuo figlio, o di quali attività extracurriculari iscriverlo. La cosa fondamentale è ricordare a te stesso che il tuo obiettivo non è vincere una discussione con il tuo ex, il tuo obiettivo è fare ciò che è meglio per tuo figlio. I modi per farlo sono:
- Attieniti all'argomento in questione. Se stai discutendo su dove tuo figlio dovrebbe trascorrere il Ringraziamento, concentrati sulla risoluzione del problema senza menzionare i litigi che hai avuto in passato riguardo alle vacanze.
- Evita di fare affermazioni generiche come "esageri sempre i problemi" o "distorci sempre le mie parole". Molto probabilmente tali affermazioni non sono vere e possono portare fuori strada la discussione.
- Concentrati su quali potrebbero essere gli impatti su tuo figlio. Anche se vuoi davvero stare con tuo figlio durante il Ringraziamento perché è la tua festa preferita, quella potrebbe essere l'unica possibilità che avrà per il resto dell'anno di giocare con i cugini del ramo familiare del tuo ex.
Usa i messaggi in "io"
Quando si litiga, può essere molto facile iniziare incolpando l' altra persona. Ciò può portarli a mettersi sulla difensiva e, a sua volta, a rendere la discussione controproducente. Usa invece i messaggi in prima persona quando condividi il tuo punto di vista. Prima esponi i fatti (perché non possono essere contestati) e poi spiega come ti ha fatto sentire la situazione (solo tu puoi sapere cosa provi). Ad esempio: "Ho visto che le hai comprato un regalo di compleanno molto costoso senza consultarmi. Questo mi fa sentire trascurato e mi preoccupa il tipo di messaggio che il regalo trasmette a nostro figlio".
Pertanto, la formula per i messaggi "io" è semplice: "Ho visto e questo mi fa sentire". Ciò può rendere più facile per il tuo co-genitore ascoltarti ed entrare in empatia con te, e per voi due venire trovare una soluzione. Ancora una volta, mantenendo l’attenzione sul problema in questione, proponi una soluzione piuttosto che soffermarti sull’incidente già accaduto. Ad esempio, "Che ne dici di stabilire un limite in dollari per i regali di compleanno?"
Avere una forte alleanza
Una forte alleanza con il tuo co-genitore non è importante solo per tuo figlio, ma è anche fondamentale per ridurre lo stress e il disadattamento al cambiamento della struttura familiare. Per avere una forte alleanza di co-genitorialità entrambi dovreste avere:
- Un forte investimento nel benessere di tuo figlio
- Il desiderio di comunicare con il tuo co-genitore riguardo informazioni relative al bambino
- Riguardo per il coinvolgimento dell' altro genitore con il bambino
- Rispetto per il giudizio reciproco
Con una forte alleanza, voi due riuscirete a risolvere più facilmente i problemi. Inoltre, puoi farlo in presenza di tuo figlio se fatto con calma e correttezza. Questo aiuta anche tuo figlio a lavorare in modo collaborativo per risolvere i conflitti.
Ancora una volta, il vostro obiettivo come co-genitori è crescere vostro figlio affinché sia felice e in salute. Metti da parte le tue differenze per poter essere un fronte unito nell'affrontare la sfida della genitorialità.
Sii organizzato
Discutere i piani, raggiungere un accordo e metterli per iscritto non solo aiuta a evitare punti di controversia tra te e il tuo co-genitore, ma ti evita di dover conservare molte informazioni importanti nella tua memoria.
Piani genitoriali
A seconda della tua giurisdizione, un piano genitoriale potrebbe essere qualcosa che devi fare come parte del processo di divorzio. In ogni caso, aiuta a organizzare la genitorialità e a essere sulla stessa lunghezza d'onda del tuo ex. Le cose da specificare nel piano dipendono dalla tua situazione e dalle tue priorità, come ad esempio:
- Giorni e orari designati in cui tuo figlio è con te rispetto al tuo co-genitore, comprese festività e ferie
- Come gli altri membri della famiglia (nonni, zie/zii, genitori acquisiti) saranno coinvolti nell'assistenza e le loro responsabilità specifiche
- Responsabilità finanziarie di entrambi i genitori
- Piani per responsabilità specifiche, ad esempio chi resta a casa quando tuo figlio è malato, chi va in gita, chi accompagna il bambino a visite mediche/dentistiche
- Un sistema di comunicazione fluida
- Una tempistica per valutare e modificare il piano genitoriale, se necessario
Come parte di questo, prepara un calendario che tu e il tuo co-genitore condividete per coordinare più facilmente cose come allenamenti di calcio e saggi di danza. Questo può anche aiutare a eliminare le "sorprese", come dimenticare che il tuo ex sta portando tuo figlio in viaggio nel fine settimana. Inoltre, seguire un programma di accudimento coerente di settimana in settimana è stato associato a meno problemi sociali e a comportamenti meno ansiosi e depressi per i bambini.
Pernottamenti
Per i bambini di età pari o inferiore a sei anni, si è discusso sull'opportunità di trascorrere la notte con il genitore che non è il loro caregiver principale. La ricerca suggerisce che i bambini dai quattro anni in su tendono ad avere meno problemi emotivi e comportamentali quando trascorrono la notte con il secondo genitore. (Nessuna associazione tra pernottamenti e problemi emotivi o comportamentali è stata trovata per i bambini di età inferiore ai quattro anni). In altre parole, si sa meno sull’impatto che i pernottamenti hanno sui bambini di età inferiore ai quattro anni, ma i pernottamenti possono apportare benefici ai bambini dai quattro anni in su.
Accetto sulla disciplina
La coerenza con la disciplina è importante anche per un sano adattamento del bambino. Se la casa del tuo ex è molto strutturata con faccende domestiche e orari per andare a dormire, e la tua è molto rilassata, tuo figlio riceve messaggi contrastanti. Concordando la struttura disciplinare e utilizzando una genitorialità autorevole, aiuterai tuo figlio ad apprendere abilità di vita e a crescere nella sua capacità di essere responsabile, il tutto coltivando uno stretto rapporto con lui.
Sii sulla stessa lunghezza d'onda con la scuola
Per quanto riguarda il percorso scolastico di tuo figlio, ancora una volta, la coerenza tra te e il tuo co-genitore è importante. Se il tuo ex partner apprezza gli accademici e tu no, ciò invia messaggi contrastanti a tuo figlio. Se tu e il tuo ex concordate che parte della routine di vostro figlio dovrebbe essere quella di finire i compiti prima di giocare, avrete il doppio dell'opportunità di comunicare a vostro figlio che la scuola è importante.
La comunicazione tra te e il tuo co-genitore è fondamentale per aiutare tuo figlio ad avere successo a scuola. In base ai tuoi programmi, se decidi che solo tu parteciperai alle conferenze genitori-insegnanti, è importante trasmettere le informazioni delle conferenze al tuo co-genitore. Una comunicazione aperta tra voi due e tra voi e gli insegnanti vi permetterà di sapere quali punti di forza sviluppare e in quali materie vostro figlio ha bisogno di aiuto.
Tieni tuo figlio lontano dai litigi
Ci sarà naturalmente un conflitto tra te e il tuo ex, ma può essere gestito in modo maturo. Ciò implica comunicare direttamente con il tuo ex e non mettere tuo figlio in mezzo. Evita di chiedere a tuo figlio di trasmettere qualcosa al tuo ex perché ti senti a disagio nel farlo, ed evita di porre a tuo figlio domande personali come: "Tuo padre esce con qualcuno?" Lo scopo della visita di tuo figlio ai suoi genitori è quello di favorire la relazione tra loro due, non di raccogliere informazioni per te.
Inoltre, "lodare in pubblico, criticare in privato" ha qui lo stesso spirito. Puoi rimproverare il tuo partner con te stesso o con i tuoi amici, ma evita di farlo in presenza di tuo figlio. D' altro canto, essere onesti con tuo figlio riguardo ai punti di forza del tuo ex arricchisce la tua affidabilità come genitore.
Rispetta l' altro genitore di tuo figlio
Anche se tu e il tuo ex siete finiti in cattivi rapporti, è importante ricordare e rispettare il fatto che sono ancora i genitori di tuo figlio. La relazione di tuo figlio con loro è separata dalla tua relazione con tuo figlio. Se in tua presenza tuo figlio fa qualcosa per mancare di rispetto al tuo ex, è importante usarlo come un'opportunità di insegnamento e disciplinare tuo figlio su come deve trattare i suoi genitori e gli anziani in generale.
Rispettare l' altro genitore significa riverire la sua educazione religiosa e culturale, se per lui è importante. Va bene che le vostre case separate abbiano due pratiche culturali diverse perché i bambini sono in grado di integrare le loro diverse identità culturali.
Perdona il tuo ex
Può essere utile pensare a come puoi perdonare il tuo ex per averti fatto un torto. Potete creare una sequenza temporale personalizzata per farlo, ma se vi prefiggete l'obiettivo di perdonare perché è nell'interesse di vostro figlio, ciò può ridurre il conflitto con il vostro ex e rendervi co-genitori migliori.
È interessante notare che la tua rete sociale può avere un impatto su quanto sei capace di perdonare il tuo partner. Cioè, se i tuoi amici e la tua famiglia continuano a rimproverare il tuo partner, avrai meno probabilità di perdonare. Ricorda, le loro opinioni sul tuo ex sono le loro e non conoscono veramente la natura della vostra relazione come la conosci tu. Pertanto, fai attenzione a separare le loro opinioni dalle tue. Continuare a nutrire risentimento può renderti difficile andare avanti e diventare co-genitore in modo efficace. Inoltre, chiedi ai tuoi social network di evitare di parlare male del tuo ex in presenza di tuo figlio.
Stabilisci i confini
La co-genitorialità può diventare molto più complicata una volta che entrano in gioco i genitori acquisiti. Invece di voi due soli a determinare la strategia genitoriale, potreste essere fino a quattro. Una linea guida generale da seguire è che il tuo nuovo partner può avere un ruolo nella co-genitorialità una volta che ha un posto stabilito nella struttura familiare. Ad esempio, se esci con quella persona solo da pochi mesi, non avrà voce in capitolo nella co-genitorialità.
Tuttavia, è molto diverso se vi frequentate da un anno e la persona andrà a vivere con te. A quel punto, faranno parte della tua famiglia e quindi le loro attività e i loro comportamenti avranno un impatto su di te e su tuo figlio, e viceversa.
Utilizza la cura di te stesso
La cura di sé è sempre importante, indipendentemente dalla tua situazione sentimentale. Utilizza regolarmente strategie di cura di te stesso, come parte della tua routine, per promuovere la tua salute mentale, fisica, emotiva e spirituale. Ritagliarti del tempo per prenderti cura di te stesso può aiutarti a essere il miglior genitore possibile. È anche un buon esempio per tuo figlio vedere un modello sano che dà priorità al suo benessere.
Cerca una terapia
Andare in terapia è un ottimo modo per aiutarti a prenderti cura dei tuoi bisogni mentali ed emotivi, soprattutto se stai lottando con il dolore per la perdita della tua relazione o con sentimenti negativi verso il tuo ex. La terapia è il tempo e il luogo dedicato per elaborare le preoccupazioni in modo costruttivo. Questo non solo ti rende un genitore migliore, ma ti permette anche di andare oltre la tua relazione e di andare verso il tuo futuro.
Cerca consulenza o corsi per genitori
Essere genitori è un lavoro difficile e non sempre istintivo. Pertanto, non è raro che le persone cerchino consulenza congiunta o corsi per genitori. I genitori trovano tali programmi utili per apprendere competenze e acquisire conoscenze. Trova corsi per genitori nella tua zona.
Sii una squadra
Molti di questi suggerimenti valgono anche per le coppie sposate; e il tag teaming e la condivisione delle responsabilità possono rendere la genitorialità un po' più semplice. L'obiettivo finale della co-genitorialità è prendersi cura dei bisogni di tuo figlio, aiutarlo ad adattarsi ai cambiamenti e ai fattori di stress e mantenere un sano livello di comunicazione con il tuo ex partner, per il bene superiore della famiglia.
