La co-genitorialità amichevole produce i risultati più ottimali per le famiglie dopo una separazione. La vita di un divorziato è senza dubbio più semplice quando tutte le parti riescono a trovare un modo per crescere i figli senza conflitti. Non tutti gli ex partner possono diventare genitori congiuntamente o amichevolmente dopo una separazione. La co-genitorialità ad alto conflitto rende l'educazione dei figli molto più impegnativa, e coloro che si trovano in queste acque agitate devono sapere come gestire la situazione con il minimo stress.
Cogenitorialità ad alto conflitto
Se tu e il tuo ex partner siete spesso coinvolti in acrimonie, ciò può portare a una co-genitorialità ad alto conflitto, soprattutto se sei co-genitoriale con un narcisista. Tutto con un ex ad alto conflitto sarà più impegnativo di quanto potrebbe essere se voi due siete in grado di comunicare bene e lavorare insieme per il bene dei vostri figli. Se il tuo ex partner presenta le seguenti caratteristiche, potresti avere tra le mani una situazione ad alto conflitto:
- Creando sempre un mondo di estremi attraverso processi di pensiero in bianco e nero
- Incapacità di scendere a compromessi
- Spinge continuamente la colpa e non accetta mai la propria responsabilità in una situazione
- Desidera il controllo completo su tutto
- Spesso parla male dell' altro genitore davanti ai figli
- Costantemente polemico
Anche se non puoi cambiare lo scenario (perché, francamente, non puoi trasformare qualcuno in qualcosa che non è), puoi cambiare il modo in cui affronti questa relazione tossica. Che ti piaccia o no, tu e il tuo ex ad alto conflitto sarete co-genitori insieme finché i bambini non saranno cresciuti e se ne saranno andati.
Navigare in situazioni di co-genitorialità ad alto conflitto
Una volta che hai riconosciuto di trovarti effettivamente in una situazione di co-genitorialità ad alto conflitto, devi capire che nessuna speranza, preghiera o lavoro da parte tua trasformerà magicamente il tuo ex partner in un post accomodante. -compagno di squadra divorziato. In verità, hai solo il controllo sulle tue parole e azioni, non sulle loro. Non puoi cambiarli, ma puoi affrontare la situazione attuale e sviluppare strategie sane per te stesso durante questi anni di co-genitorialità carichi di conflitti.
Crea un piano genitoriale e attieniti ad esso
Anche nelle migliori circostanze, la co-genitorialità richiede un piano prestabilito a cui i genitori devono aderire. Ora che i bambini viaggiano tra due case, tutti devono sapere chi va dove e in quali giorni. Elaborare i dettagli in un programma genitoriale può farti sentire come se stessi scalando una montagna per raggiungere la terra promessa dal piano genitoriale, ma è davvero essenziale, soprattutto per le ex coppie ad alto conflitto.
Gli ex che tendono a discutere anche sui dettagli e sui cambiamenti più piccoli dovrebbero mirare a elaborare un piano il più rapidamente possibile. Una volta creato il piano genitoriale, puoi rispettarlo, mantenere la rotta e sapere che stai facendo la tua parte. Con un piano genitoriale, il tuo ex può discutere la sua causa o criticare il piano, ma tutto ciò di cui devi essere responsabile è seguire ciò che è stato stabilito e concordato.
Non andare in battaglia
Imparare a disimpegnarsi da conversazioni volatili è complicato. Le emozioni spesso hanno la meglio sulle persone e quello che è iniziato come un piccolo disaccordo può rapidamente esplodere in un vero e proprio incontro urlante. Nelle famiglie che affrontano la vita vivendo separatamente, discussioni massicce non faranno altro che allontanarle dall’obiettivo di crescere i figli insieme e in un ambiente emotivo sano. Il primo passo per ridurre al minimo le discussioni verbali è sapere quando sta iniziando un disaccordo.
- Riconosci i tuoi fattori scatenanti. Scopri cosa ti fa tipicamente scatenare e quando il tuo ex va lì, rifiuta di abboccare.
- Disimpegnati quando la situazione si fa calda. Non devi restare in quell’ambiente e continuare la guerra. Crea un copione verbale per allontanare te stesso e i tuoi figli da una battaglia verbale che è sull'orlo del baratro.
- Allontanati da situazioni fisiche negative o minacciose. A volte devi davvero andartene, soprattutto se sai che nessuna parola potrà mai creare un incontro tra voi due.
Imposta i confini
Stabilire dei limiti con un ex è complicato. Una volta condividevate ogni aspetto della vostra vita tra loro, e ora questo non è più il piano di gioco. I confini aiutano tutti a mantenere un certo livello di sana distanza mentre gli adulti imparano a navigare in un nuovo mondo genitoriale lontano da un ex partner.
- Fissa degli orari in cui rispondere alle telefonate o alle e-mail del tuo ex. Solo perché il tuo ex ti scrive all'1:30 di notte per informarti della consegna di domani non significa che devi rispondere immediatamente.
- Tieni per te la tua vita personale. Il tuo ex non ha bisogno di saperlo se non lo riguarda direttamente. Mantieni gli argomenti di conversazione legati ai bambini.
- Non essere troppo curioso riguardo alla loro vita personale. Anche quando provano a lanciarti commenti o suggerimenti sul loro nuovo mondo social, astieniti dallo stalking sui social media o da altri comportamenti inutili.
- Crea uno script verbale da recitare quando comunichi con un ex molto conflittuale. Se vedi che la conversazione si dirige a sud, rivolgiti a parole già scritte.
- Incontrarsi in spazi neutri quando arriva il momento di mandare i bambini da una casa all' altra. Se il rapporto tra te e il tuo ex è instabile o pericoloso, porta con te un amico fidato quando devi incontrarti per accompagnare i bambini.
Considera la genitorialità parallela
La genitorialità parallela è un metodo genitoriale in cui entrambi i genitori trascorrono attivamente del tempo di qualità con i bambini, ma minimizzano la comunicazione e l'interazione tra loro. È importante notare che questo approccio include la "minimizzazione" e NON l'estinzione della comunicazione tra gli adulti. La comunicazione tra ex spesso non avviene in modalità faccia a faccia, il che consente ai bambini di essere protetti da disaccordi e interazioni negative. La genitorialità parallela è diversa dalla co-genitorialità.
- Nella co-genitorialità, i genitori potrebbero partecipare insieme ad appuntamenti e spettacoli. Nella genitorialità parallela, si prendono cura di loro a turno.
- Nella co-genitorialità, le decisioni riguardanti i figli vengono prese congiuntamente. Nella genitorialità parallela, un genitore prende decisioni in un ambito della vita del bambino mentre l' altro genitore prende decisioni in un altro ambito.
Utilizza app per co-genitorialità
Non importa quanto ci provi, la comunicazione tra te e l' altro genitore di tuo figlio sembra inasprirsi in pochi minuti e prendere una svolta tossica. Sapendo che interrompere semplicemente la comunicazione non è la strada giusta da percorrere, potresti voler esaminare le app tecnologiche che ti aiutano a comunicare informazioni senza dover parlare effettivamente con il tuo ex.
App come Our Family Wizard, CoParently e 2Houses fungono da hub per tutte le esigenze di comunicazione necessarie. I co-genitori possono accedere e archiviare cartelle cliniche e scolastiche, aggiornamenti e messaggi. Gli orari e le spese relative ai figli possono essere archiviati su queste app affinché entrambe le parti possano accedervi, e la nostra procedura guidata per la famiglia contiene anche una funzione di "controllo del tono", in modo che i genitori possano digitare ciò che intendono comunicare con un co-genitore e vedere se il il tono è amichevole o meno.
Ogni app ha i propri vantaggi e porta a termine il lavoro senza avanti e indietro e senza coinvolgimento emotivo. Per le ex coppie che sanno che meno è meglio quando si tratta di interazione tra loro, queste app possono essere fondamentali per creare strutture familiari funzionali e sane.
Prenditi cura di te
Avere una relazione, poi affrontare un divorzio e ora essere co-genitoriale con una persona ad alto conflitto può mettere a dura prova chiunque. La fuga emotiva può potenzialmente trascinarti giù se non ti prendi cura di te stesso. Mentre navighi nell'universo incerto, spesso esplosivo e frustrante della co-genitorialità ad alto conflitto, assicurati di ritagliarti del tempo per la cura di te stesso:
- Dormire a sufficienza, nutrirsi adeguatamente ed esercitarsi ogni giorno
- Considera la meditazione, lo yoga o la camminata leggera per liberare la mente e centrarti
- Andare in terapia o in terapia se può essere un'aggiunta utile alla tua routine di cura di te stesso
Tieni d'occhio il premio
Poiché gli ex molto conflittuali ti prosciugano emotivamente, a volte può sembrare che arrendersi sia l'unica soluzione. Sappi che questa non è mai la soluzione migliore. Sei un genitore e sei bravo in questo. Sai che nulla viene prima dei tuoi figli e che sono molto più importanti che vincere una discussione o conquistare il tuo ex. Ogni volta che ti senti sopraffatto dal dover affrontare la vita con un ex tossico, tieni d'occhio il premio: i tuoi figli, e sappi che tutto ciò che sopporti è affinché possano avere la possibilità migliore di ricevere un'educazione sana.
